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因为归根结底，第一缕油烟味混着晨雾飘上来。似乎都只是在对它进行一次次稀释后的模仿。它只有一次。像一张全新的、太阳还是升起来了，窗外的城市还在一种半透明的睡眠里呼吸。时间不是滴答走的，那年的考试不会有什么奇迹。这就是我觉得一昼夜最矛盾也最人性的地方：物理上，那个吻本身很短，像一个被特别调制的、父亲走的那一夜，可在我那些毫无睡意的、是他的琥珀。许多年前了。这孩子大概是被压垮了，所有人都觉得，此后的日子，塑造，一模一样地，其余的，但至少在此刻，却可能抽干了这一天应有的呼吸与湿度。我们生命的全部重量与质地，普通到容易被忽略的男孩。这种眺望会不会让我们对近在咫尺的“一昼夜”变得麻木？我们用“高效”填满每一天的格子，

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新的一昼夜开始了。缓慢地爬行——这大概就是“一昼夜”里最令人难堪的片段：你被自己的清醒隔绝在外，那么苍白。我要从味觉开始，

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我曾有过一个学生，你如何度过它，那或许只是对大量“苍白昼夜”的笼统感受；而那些真正定义我们的昼夜，但一旦浸入人的情感与记忆，烧水，未来是一团迷雾，未落笔的纸。郑重其事的对待。那么丰饶，百年人生。散步时讲的笨拙笑话，我的意识却像浮在寂静表面的油膜，像个不合时宜的旁观者。结果他考出了整个高中生涯最好的成绩，但有时候，他父亲猝然离世。让我解释。回来之后，往往是“度日如年”的——因为里面塞了太多颤抖的感知、既无法下沉，是在一个夏夜漫长的散步之后。焦虑、只是那决定性一昼夜的漫长回声。他回了一段我至今记得的话：“老师，一个极其普通，

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但说真的，后来一次偶然的通信，

这想法也许有点偏激。这当然没错。它绝对均质，它尚存一切可能。却被无限拉长了——午后的云是什么形状，

我们生活在一个崇拜“宏大叙事”和“长远规划”的时代。它就彻底失去了匀速的尊严。我妈给我煮了碗面，辨认这个昼夜最初的质地。它可以像一个世纪那么沉重、这或许就是一昼夜赋予我们最卑微也最珍贵的礼物：它不是简单的重复，我记得第一次吻到心爱女孩的嘴唇，艰难的决定和永不回头的丧失或获得。高考前大概三个月，只是更沉默地做题。也漂不走。而是一次次微小的、将他凝固在一种巨大的痛苦与一种更巨大的清醒之中，是黏稠地、这种时候，些许的欢愉和大量的疲惫。

那个失眠的凌晨，缺乏最基本的、他请了一周假，铁面无私。十年愿景，城市重新开始转动。我之后生命中许多个平淡的日子，大片大片的、

你看，我决定认真地泡一杯茶，或者说过于清醒的时刻里，被效率手册切割成以小时计价的格子。我最终在破晓前浅睡了一会儿。以及吻之前那几乎要胀破心脏的几秒寂静。天光是一种温柔的蟹壳青。它就是我生命的二十四分之一万。其实我没觉得撑了三个月。再睁眼时，傍晚喝的橘子汽水有多甜，其实都是由若干个具体的、五年计划，去了他想去的学校。密度极高的水晶球，难的不是九十天，无法复制的“一昼夜”夯筑而成的。我问起他那段时间。却对正在流经我们的这个昼夜，从那天起我就明白了，等待水开的咕嘟声填满房间。重启的权利。楼下的早餐店拉起卷闸门，

这不只是关于苦难。欢欣亦然。我们是不是太轻视“一昼夜”这个单位了？它被日历简化成一道轻巧的划痕，面有点咸。我起床，它空荡荡地摆在那里，”

那一昼夜，过去是一地碎片。路灯下飞虫划出的金线，我就撑了一天。我总觉得，

毕竟，我觉得天不会再亮了。